『証』不純な動機から、受洗へ Part２（中退）
□中退
純度100%の田舎で育ったわたしにとって、東京から叔父叔母、従姉妹が遊びに来ることが、子ども時代、最も嬉しかったイベントだった。
今の情報社会とは違い、まともな情報源がテレビのみで、何も知らなかったわたしにとって、お洒落で、楽しいことをたくさん知っていて、都会を身に纏った夢のような人たちだった。
そんな叔父叔母、従姉妹達が帰る日には、そして帰った日から一週間は、わたしは魂が抜けて何もする気にならなかったほど。
わたしにとって東京は、憧れ。
叔父さん叔母さんが大好きで、歳の離れた従姉妹たちも大好きで、人がたくさんいて、知らない文化、食べ物、映画、ゲームソフト、発見ばかりだったから。そんな東京が大好きだった。
そして、山も、森も、田んぼも、まるで興味がなかったから。
念願の上京。
正直大学がどうこうよりも、わたしは何より東京に住めることに大いに期待していた。
ろくに勉強もしなかったが、成績は人並みにあったから、大学は適当に推薦をもらって楽に入ったところで、思い入れも何も、特になかった。
そんな大学は、なんだかんだで、初めのうちは楽しかった思い出がある。
しかしながら、クラス制であり、高校の延長のような生活は少し煩わしく感じることがありました。
2年生になり、クラスが変わった。
それまでなんとなくつるんでいたメンバーと離れることになった。
わたしは新しいクラスにあまり馴染めなかった。
他の皆は、それぞれが1年生の時の仲の良いグループのまま、上がったクラスだったのだ。
わたしは、そんな既にカラーの確立したようなクラスに、居場所を感じられずにいた。
それは屈辱的な日々だった。
あの時は、学校の理解できないクラス替えの方式を恨んだものだ。
そんな中で、学校にいきたくない病にかかりそうになっていたちょうどその頃、部活で仲の良かった先輩が大学を辞めた。
きけば、通信の学科に通いながら大学を卒業するという方法を選んだことを知った。
わたしはそれをきいて、期待してしまった。
そうして、わたしは決めた。
決めるのに、そう時間はかからなかったと思う。
通信制で単位を揃え、卒業を目指すことにした。
そして、自分で働き、生きてみようと決めた。
誰に相談するわけでもなく、速やかに退学手続きした。
「ああ、この１年間のことはもう全部捨てよう、別にいいや」
それでも友人からの連絡には、胸が痛んだ覚えがある。
そして相談もなしに早々と手続きを済ませ退学し、友達を捨てようとした史上最低最悪なこんなわたしに、それでも付き合いを約束してくれた友と呼べる人たちには本当に感動したし、申し訳なさ故に涙した覚えがある。
それでも、そんな感動的な話もちっぽけなくらいに、わたしは、開放感でいっぱいだった。
人生で初めて自由を、この時感じられた。
親、部活、学校、全ての、縛りからの解放。
それは新鮮で、清々しい体験であったと、その感覚は今でもはっきりと覚えている。
Part３へ続く
who are you
『証』不純な動機から、受洗へ Part１（少年時代）
○これは、自分のことが大嫌いだったわたしが、心から神様を求め、共に歩みたいと思うに至るまでの記録です。
正直晒したくもない醜い自分ですが、ありのまま描きたいと思います。
とても長いので、読みやすいようにPartに分けて書いていきます🙂
□少年時代
のんびりとした村に生まれたわたし。
父と母、兄と弟、祖父母、どこにでもあるようなごく一般家庭に生まれた。
小・中学生の時は、楽しかった。
同級生、特に先輩方、また先生方とも仲が良く、周りから慕われていることに優越感をもっていたと思う。
中学では、先輩達に背中をおしてもらい、特にやる気はなかったが、生徒会長をつとめた。
また、勝率は悪かったけども、野球部ではピッチャーとして、エースナンバーをもらった。
学校生活では、年上のやんちゃでかっこいい先輩グループに可愛がってもらえ、その影に隠れては楽しんでいた。
思い返せば、わたしは、自分が同学年でいえば、１番だと、高ぶっていたのだ。
そんなわたしが、環境の変化に伴い、思いがけない価値観の変容、そして世の中に生きずらさを感じていくことになる。
それは、それまで心地よかった村での生活を出て、人の多く集まる高校、そして大学にて数多くの人と出会っていく中でうまれたものであった。
わたしは、気づけば他人と比べてばかりいた。
いざ村を飛び出せば、わたしよりも優れていると感じる人たちはたくさんいた。それは、学業、境遇、スポーツ、友人関係、その他いろいろあったと思う。
「中学の友達の〇〇がすごくてさ」「県大会まで行ったよ」
当時、他人が、自分よりも多くをもっていて、幸せそうなのを見るのが嫌だった。
自分よりも幸せそうな人を見ると、ひどく、羨ましいと感じてしまい、悲しくなってくる。
気づけば、そんな思いになりたくないが為に、人間関係を狭め、逃げるように自分が心地良いと思える場所ばかりを選んで生きてきた。
当時、そんな自分には、気付いてもいなかったが。
この時、自分の将来のことなんて、これっぽっちも考えず、ただ明日が楽しければ良いや、なんて、投げやりにも近い、適当に日々を送っていたと思う。
これが、自分の人生に疑問を持ちはじめ、自分について少し考え、意識するようになった、高校生のときのわたし。
Who are you
